Miks tulla Gordoni Perekooli

Registreeru koolitusele


Контакт

НКО Семейный центр
Sina ja Mina

Ластекоду 6а (3-ий этаж) Таллинн 10113
тел.:6816 570
perekeskus at sinamina dot ee
Рег. nr: 80208192
б/с 10220039801011 SEB
 

Проблемные места активного слушания

Каждый новый приобретенный навык требует много практики, прежде чем он станет настолько привычным, что человек перестает замечать, когда его использует. В качестве примера тому можно привести вождение автомобиля: опытный водитель просто едет, делая это плавно и не подвергая опасности себя и других участников движения. Умеющий общаться человек поступает подобным же образом в различных ситуациях при общении, выбирая подходящую модель поведения для соответствующих случаев, оберегая при этом себя и свои отношения.

Кроме того, умение активно слушать может стать таким же естественным и не требующим усилий, как и любое другое привычное занятие. Следование своим моделям поведения и осознание пространства для развития необходимо в течение всей жизни, но особенно это становится необходимым при овладении новым навыком. В ходе учебы у обучаемых групп возникают подобные вопросы, а проблемные места и нереалистичные ожидания часто похожи. Остановлюсь подробнее на четвертом вопросе.


Почему мы не можем прийти к соглашению, хотя я пытаюсь слушать?

Главная идея активного слушания – это дать другому (будь то ребенок или взрослый) знать: я желаю понять твою проблему, я хочу тебя поддержать, я согласен временно отвлечься от собственных мыслей и дел, чтобы искренне выслушать тебя.

Замечательно, если в ходе активного слушания вы приходите к соглашению. Однако нахождение решения проблемы не является задачей слушателя, его задача – слушать, при этом слушать не только слова, но также все то, что за ними скрывается. Переформулировки и приемы отражения помогают находящемуся в трудном положении человеку лучше понять свою проблему, они могут помочь расширить его угол зрения и лучше понять самого себя. И все это вместе может привести к свободному от внешнего давления решению.

Если мы в качестве хороших слушателей сможем поспособствовать появлению подобных личных решений, мы, в общем, способствуем также личностному росту собеседника, поскольку поддержим его способность поддерживать себя и, таким образом, повысим его самооценку.

 

 

Когда я вижу своего ребенка или партнера находящимися под влиянием сильных чувств, то кажется естественным успокоить и утешить другого человека. Я плохо себя чувствую, если не делаю этого.

Появление чувств, сигнализирующих о неудовлетворенности, печали, гневе, раздражении и др., указывает на наличие проблемы. Важной частью активного слушания является использование приемов отражения, стремящихся к пониманию чувств. Это действительно сложная часть активного слушания – при столкновении с чувствами другого человека слушатель должен совладать со своими собственными, проведя границу между своими и чужими чувствами, не позволяя при этом себе заразиться эмоциями другого.

Про эмпатию, то есть способность сопереживать другим, иногда говорится, что это как будто влезть самому в чужую шкуру. Это временное пребывание в чужой шкуре дает возможность принять чувства другого и понять, что действительно можно испытать подобные эмоции. Чувствам не нужно ставить оценку. Говоря о чувствах, важно понимать, что они просто существуют, поэтому каждое чувство уместно.

Человек, находящийся под влиянием сильных чувств, нуждается в подтверждении, что с ним все в порядке – это придает поддержку и спокойствие. Отражение чувств приводит именно к этому: я понимаю... (что ты испытываешь грусть, гнев, раздражение и т. д.) и я понимаю, что в этой ситуации можно себя чувствовать подобным образом и что для меня как слушателя это не является проблемой. Центральная идея успокоения и утешения (а также всех других действий, преграждающих общение в проблемной ситуации), напротив, иная: твои чувства не важны, я сам лучше знаю, что ты можешь чувствовать. Это никак не помогает человеку, испытывающему трудности.

 

Активное слушание включает в себя принятие. Как я могу принять что-то, что я сам не считаю правильным?

Идея принятия может действительно вызвать путаницу. Понимание – это одно, а одобрение – совсем другое. Я могу понять, что ребенок выражает свои чувства, разбрасывая свои вещи или разлегшись перед полкой с игрушками, я понимаю, что подобное поведение связано с разочарованием, грустью, гневом и некоторыми неудовлетворенными нуждами. Я понимаю чувства своего партнера, когда он громко захлопывает за собой дверь. Я могу принять, что человек (не важно, большой или маленький), который чувствует себя плохо, так же плохо и поступает. Это не означает, что я одобряю такое поведение, я просто понимаю, что можно испытывать подобные чувства – это не мои чувства, я другой человек.

Принимая чувства других, я даю тому, кто чувствуют себя плохо (из-за возникших проблем), возможность успокоиться. Ярлык не помогает никому; наоборот – наклеивание ярлыка и оценочный подход в сложной ситуации прерывает контакт, и находящийся в трудном положении человек чувствует себя еще хуже: у него возникает чувство, что никто его не понимает. Идея активного слушания заключается в том, что человеку надо помогать таким образом, чтобы испытывающий трудности мог вновь решать их путем использования собственных ресурсов, но для этого необходимо успокоиться, а предпосылкой к успокоению является понимание.

 

Как я могу отразить чувства, если я не понимаю, что чувствует другой человек, и боюсь ошибиться?

Мы можем усилить понимание путем активного слушания, контролируя с помощью приемов отражения и переформулировок, является ли мое понимание идентичным тому, что мыслит и чувствует другой человек. Ошибки понимания также являются частью активного слушания: если я не понимаю правильно, то собеседник может объяснить, и в ходе его объяснения его собственное мышление может проясниться, а понимание собственных чувств - укрепиться.

Предположения вносят беспорядок в отношения. Мы часто думаем, что другие люди думают как мы, и что мы имеем одинаковый взгляд на вещи. Это едва ли так. Бывает, что мы не смеем выразить своими словами мысли других, потому что боимся показаться невежественными или боимся задеть другого человека своим неверным толкованием. Страх можно понять, однако ясность в отношениях всегда лучше, чем недопонимание. Уточнения, возникающие в ходе активного слушания и помогающие уяснить высказывания, увеличивают степень понимания, преодоление боязни ошибиться способствует усилению понимания и, таким образом, усилению поддержки.

 

Меэлике Саарна,
семейный терапевт, консультант и педагог семейного центра